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有许多事情,我一直怀疑它们是否真得发生过,它们如此模糊并且遥远,宛若流星,不可存留......
题记．
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七月的阳光,耀眼的,刺人的.剌得我的眼泪不断的掉下.炙烈的燃烧了每一寸空气,周周的人都垂头丧气的,麻木的,游离在街道[.纹丝不动,玻璃橱窗里,衣服模特呆滞的眼神,,有着令无法拒绝的窒息.
接到珊的电话的时候,那端的她早己泣不成声.我很淡地说.不哭.没什么好哭的.傻姐姐.我都不会哭了.,透过走廊里落地的深色的玻璃,一切开始变得灰暗并且陈旧,似乎一切离我非常遥远,行色匆匆的路人,连同这蒸腾着的空气,其实我都习惯了.
痛到最后.我原以为会是麻木.其实不然.痛到最后.是寻找更痛的感觉.来支撑生命的最后.我希望可以痛下去.这样我对他的爱就还在着,有一天.我不痛了.我的爱不在了.我也就消失了.
有人问过我.濒死的感觉你试过没有.我笑她.试过没有.我都不知面临过几次了.以前旧病复发那种疼痛我早己生不如死.如今.那一刀又一刀的花朵,我看到死亡那颓废的颜色.我试过没有.我是觉得没感觉了.
自从柱的不信任开始,我一直就处在这种模糊的状态,呼吸,,工作,睁大眼.走路.我的心早就灰了.物是人非,懂吗?这是最歹毒的话．我现在却深深地爱上了．
毫无疑问地我爱上了好多绝望的字言．物是人非．支离破碎．烟消云散．万劫不复．．．．
我想我是一个已经绝望的女子．
我想我也是一个安静的女人,低调的存在,有着简单的喜悦跟悲伤,和淳朴的生活方式,本能的拒绝着激烈跟动荡.
我也是一个不安份的女人．所以才会让自己活得这么的不堪一击．
对柱的感情 我想用撕扯不断的,安静的,平淡的,如同涓涓小溪,没什么波澜,却也不曾间断,来形容．似乎都打不到足够的理由来解释我为何那么爱他,如同我一直的状态,稀里糊涂的在那里.为什么而活一样．
听到他的声音,依旧是件值得开心长久的事情,认真的聆听他的每一个间,并且想进入他的生活跟思想．偶尔听着听着．我会落泪．只是他不知．因为在他那，我应该要开心的．这样才不会让他有丝毫的不悦．我说过．我对他的爱，是纯粹的想他开心，而不是累人．如今．我觉得我在累己也在累人．只是．我固执地不肯放弃这份爱．尽管，他已经不如以前爱我了．
幸福的感觉不是浓烈的,有时只需几个字,简单的问候,和偶尔的记得,足以愉悦心扉.
幸福就是莫明其妙想要微笑的感觉．
忧伤的感觉不是很浓重，有时只需几个字．几句冷漠的话．足以让我没有退路．
忧伤就是莫明其妙想要流泪的感觉．
有时会非常想念你,珊,你知道的.那晚，柱就在我身边,可以感觉到他的呼吸，他的气息,他的体温．还有略显慌乱的眼神,珊.你知?很多事情其实很难把它们抹去,从我的记忆中,无论你，他，走多远,无论过了多久,曾经以为已经忘掉,珊,其实,我做不到,有时,一觉醒来,空空的,其实我一无所有.
柱,有时会感觉你非常残忍,无法表达,亦无法忘掉或痛恨,只是因此对上帝的恩赐存有感激,感激它让我遇到你．不敢奢求,亦不想你消失．
假如流水能回头
请你带我走
假如流水能接受
不再烦忧
有人羡慕你
自由自在的流
我愿变做你
到处任意游呀游
假如流水换成我
也要泪儿流
假如我是清流水
我也不回头
阿菲的歌就是这么的让人无可救药的爱上
心口突然感觉疼痛,安的淡然离别让我看到了很多的破碎
昨天的我们还是孩子．笑着，笑着，
今天的我们已经长大．哭着，笑着．
