有人在我文章里回帖说,你的文章很动人,很伤感.有人在我文章里不以为然的说,
这样的文章是不是只是想博取回帖率.我无语,真的.也许,他们只是看不惯。
为何有人偏爱这些血淋淋的文字.
为什么总是有些人喜欢无病呻吟着.多无聊的人啊.
我写的文字,也许没人能懂.我也不需要别人懂.我写我的,你们看你们的.最后看完
就忘记.我只是想让文字更深的替我表达我内心的痛、我的思想.
燕说,如果有一天,她不写了,一定是幸福了.
华说,如果有一天,她不写了,就是麻木了,写不出了.
那么,有一天我不写了,结局又是怎样.如我所说,象浴火重生的蝴蝶吗.那是作茧自缚
还是破茧而出.
我告诉我的他,我想当个写手,尽管不会有太多人看我的文字.也不会有太多人欣赏,
可我喜欢写,不停的写.他说,他愿意当我第一个读者.那么,他会不会在每次看到纯那些
血淋淋的字,我连皮带肉撕下自己所有防卫而写的.会不会心疼的说,〃纯,别写了.我们
不写了.求你,好不好〃.我渴望他这么说,因为我终究是个普通而又平凡的女子,我还是
渴望,愿意躲到一个男人的怀里.试图去找寻我要的温暖.
{我要的,哪怕可怜到想乞讨一点点.}
原来,我需要的不是爱,而是温暖.我的手、我的身体总是冰冷冰冷的,我要的只是有
个人愿意紧紧牵着我的手,抱着我说;躲到我的怀里来,它永远不会不要你.而不是一个可
以给予我好多温暖,但却一下子令我掉入更冰冷的冰窟.这种感觉很痛苦.如果爱是我求
来的,那么我不想要.可是我求来的温暖呢?哪怕一点点.我横冲直撞,在害怕了头破血流
的时候,依然张开他的怀抱.给我暂且的休息.这个怀抱是我毕生的港湾,而且也只属于我
一个人.
\纯,这个世界什么都是假的,假的\
男人的承诺,男人所说的永远都只是一种手段.女人要的爱情是天长地久,男人要的只是
快乐与否,当他不快乐的时候,他会去寻找新的快乐.我告诉潇潇,男人要的是我们的一辈子,
那么他们的一辈子呢?假,一切都假的那么可怕.真相太可怕了,真的.足以使人万劫不复.那
么我想,永不超生.我累了,这个世界我失望了.我苟且的活着.我不再誓死保护自己,都来伤
害我吧,只要你们觉得快乐.
{纯,你好吗?我好吖,很好哦}
我总是害怕听到这样的话.纯不好不好,纯想你们在身边,但是纯不想你们担心.我总是调
皮的笑着说我很好很好.我要懂事,我要长大.佑说,我是感性的.我总因为周遭的一切而伤感落
泪.看到别人难过,我会更难过.这样的女子,是不快乐的.也许,这是真的.〃你明明就是个孩子,
为什么却仿佛力尽沧桑〃是的,我知识外表、行为象足一个孩子,但是我拥有着一个20岁女孩
拥有的思想.甚至,我比她们更成熟.唯一不同的是,我比她们更相信童话.固执的相信着,也固执
的被伤害着.
\拒绝所有的人,我谁都不要\
我的世界没有别人,没有自己.我如形尸走肉般活着,如此的日复一日.我曾经在一个路口把自
己丢了.之后,乱闯乱窜糊糊涂涂的到了另一个路口.我以为,我找回了自己.这会是个安全出口.熟
不知,我早就把自己丢了.最后,我决定不要自己了.纯想做只乌龟,安分的躲在属于自己的壳里,冷
暖自知,而且它永远不会抛弃我.讨厌了留住我却又无情的推开我.我是谁,是不是伤害我可以快乐
的活着.如果是,那么来吧!我拒绝世界,拒绝所有的人.我想,我已经彻底绝望,也不敢有奢望了.我想
我拒绝了,最后我会是个有心理疾病的女生还是彻底的堕落,疯狂的滋长着自己最肮脏的细胞.最后,
还勉强自己强留在这个世界.洋说,死就是尽头.麻木就是尽头.那么当我有天麻木了是不是也到尽头了.
纯,不哭不哭.
纯只是好痛好通,真的好痛.
纯其实也怕,自己写下的字自己也不敢看，因为怕疼.
