夏夜的风，是一种渴望。闷热的空气感觉要令人窒息。
凉风吹来的次数太少，让人忍不住想拼命的喊：“好热。”
好想逃离夏季，可我无能为力，只能接受。
无助湛透心田的落寞，多少次回首。多少次落泪。
开始讨厌自己。恨自己。无知。愚昧。种种的种种。
说我笨也好。说我傻也好。我全认。全部接受。
只是想为自己的伤口找个创可贴！
贴上OK崩。我会不会好一些呢？我在想。在沉思。
今晚和琛出来散步。这是第一次和他见面。第一次的尴尬。
如果不是因为他是同事的外甥。也许我并不会出来。
在经过一次被欺骗之后。心依然存有余悸。
也许。我们只是茫茫人海中的匆匆过客。并没有太多的交集。
在今晚。话题少得可怜。在这样的路途中感觉更加的孤单与寂寞。
是我少言？还是他寡语？亦或是彼此都感觉紧张与害怕。
不得不让我想起一句话“孤单加上孤单更加孤单。沉默加上沉默更沉默。”
今晚。我一直在笑。笑着说话。一直一直在隐藏自己内心的痛。
笑。是我唯一的掩饰。也是最好的掩饰。
当我说的话语越来越轻微的时候。
我更深刻地感受到内心的那种剧烈的疼痛。
在多少次即将告别笑容而差点落泪的情况下。
我只好加快步伐，让泪水往心里流。再次以笑脸相对。
也许。在心情未平息之前。我并不应该与朋友相见。
至少在自己已无法再承受太多的时候。不要再逼自己。
可不能放人鸽子。更不应该让人家口口声声地请求下而多次拒绝。
我希望。笑是我永远的掩饰工具。我想用自己的笑告诉大家——我很好。
而不是那个在无人的情况下落泪纷纷的女孩。伤感一夜一夜。
当琛坐车从我身边经过的瞬间。瞑然泪下。
我。我没有看他。只是低头。
我不想让他看到我流泪的样子。那样。我会不知所措。
我只是心无法平静。心痛而已。
面对着太多。极力的掩饰。我告诉自己很好。很好。真的很好。
他走了。笑容也随他的离去僵硬在那里。这种伪装的画面终于可以暂时收场了。
我累。心好累。走到桥中央。任风极力的吹。接受这一切。接受风的抚慰。
看到了自己伪装的痛苦在那一刻终于按捺不住。
泪水不断地滑落。我没有擦拭。让风带走这一切。风干泪水。
时间过了多久了？为何还无法让这一切成为过去式呢？
真的讨厌这样的自己。真的。只想让自己永远的消失。
也许。这样。对谁都好。我。永远是个祸害。我恨自己。恨自己。
回到家。用冷水拼命的淋湿着自己。望着镜中哭红的双眼。
心一阵一阵地痛。冷水从头而至。近乎于麻木。只剩伤痕。
换上睡裙。躺在床上。有气无力般的痛苦。风扇不停不停地吹。
止住哭泣。平息自己的心情。告诉自己——安静。
过了许久。接到了LG的电话。
这熟悉的旋律。这温暖的声音。将我拉回天堂。
我真的不愿意去记忆这一切的。可是。亲爱的。我无能为力。
我还是会想起。而且几乎是时时刻刻的。在脑海里不断的盘旋。
怎么甩也甩不掉。我拼命的撞击自己的头。
再一次的靠着墙。拼命的撞头。直至晕眩。
再一次的将医生的话当成耳边风。对不起。对不起。
也许。我该对自己说对不起。然后再狠狠的骂自己一顿。
可是。我似乎什么也做不了。什么也做不了。
亲爱的。我没事。没事。没事。没事。
LG的安慰是我的救命草。电话中再一次的落泪。
可是。亲爱的。我只是想抱着你哭。让我依靠。
在我伤心难过的时候有你抚慰。有你拥抱。
但这一切却变成了遥远的等待。
我等。等。就一个字。
夜深了。LG。晚安。好梦。
原谅我在接完电话后没有直接闭上眼睛，什么也不想，好好睡觉。
而是拿起笔记载着这一切。我只是想写。只是睡不着。
再次说——Good Night！My Love！
燕·2006/6/18凌晨00：41