[11-22] 他还是不懂- 午夜心情

　　
　　
　　电话响了,我随手拿起电话,按下了接听键.磁性的男声传来，带着戏谑的口吻：“今天怎么这么快接电话啊？”他也许还在想着前两天不接他电话的事。我只是刻意的拒绝接听而已！
　　
　　“呵，是吗？要不要我挂断电话你再重新打一次？我晚点接就是了！”任性的挂断电话，随手扔到床头，不去理会那头的的呼吸的停顿！电话铃又响起，却倔强的用被子捂住那手机里传来的歌声！眼泪在眼眶里晃了几圈，终于掉了下来。一个人的时候，总是这样放纵自己！
　　
　　终因我不是一个会折磨人的人，穿上衣服，下了楼。他在车里，静静的。突然有一种负罪感！只是要吃宵夜而已，其实无须问我要吃什么的。因为我本就是一个不太会做任何决定的人，让我选择吃什么，真的会让我无措！
　　
　　一直以来，我都只会习惯着你的习惯，习惯着你的不习惯，所以，当问及需要做什么习惯，却显得有些不习惯！无所谓悲伤的过往，无所谓灿烂的明天。风雨过后，从来就没有见过彩虹，倒也不必自欺欺人的说，明天会更好！
　　
　　你问我，在家里干嘛？网还没有玩够吗？我轻声的说，玩够了，可以去死了。你突然有种不认识我的感觉，是吗？我低下头，用力的呼吸着新鲜的空气，因为，听说这样子，眼泪会比较听话，只流向心里，这是我所期望的。
　　
　　鲜活的糜烂，不是我不明白，只是无力而已。心底渴望着某种宣泄，却不知道从何开始。难以表达出来的愤怒，于是只好用力的怨恨自己的无力。如若有那种可以表达出来的痛快淋漓，或是深刻的剖析，或是歇斯底里的尖叫，是否可以让自己哭得更畅快淋漓？可惜自己一直是那种隐忍的个性，连自己都觉得厌恶，更或是更讨厌自己的软弱！
　　
　　坐在那个桌子的那端，我发现我真的没有胃口，什么都不想吃，所以只是连连摇头，算了，只当自己是一个陪衬即好！拿张纸巾拼命的擦着桌子，像是在渴望擦掉些什么印记，可惜，就算是再努力，却也只能白费。桌子上的漆可以擦掉，可是心上的痕，却再也擦不掉，就算是把心也毁掉，拭去心的全部颜色，也擦不掉那曾经的印记。刻上，永远都比拭去来得容易！
　　
　　无聊的玩着幼稚的手机游戏，渴望把一切的注意力都转移，这样就好！他有一句没一句的问着，我也只是有一句没一句的搭着。我知道，只是想知道最近我是怎么了，对吗？我不吃夜宵，只是因为我不想吃。面上可以带着浅浅的笑，所以不用说我很冷漠。我从不大声的说话，到现在却依然会把声音压得更低。害怕一不小心，泪如洪！
　　
　　不敢把头仰起来，害怕灯光会折射出泪滴的闪亮，让自己的懦弱无所遁形，很久了，不太习惯把自己赤裸裸的坦露在阳光底下。不是怕别人看见自己的伤口，而是怕自己看到了那种触目惊心。

　　不明白自己是怎么了，我也在问，我是怎么了？只是好抱歉，我也不知道。你总是买了大堆大堆的东西，放在家里，你说，你害怕我饿着自己，因为我很不乖，总是不按时吃饭。因为我抽烟，所以你一次买几包一次买几包的堆在家里的柜里，不过你总会叮嘱我少抽点，却依然纵容着我的任性。可是，我的笑容好像少了，因为我真的不知道我自己还差什么？我想要的是什么？或是我真的失去了什么？
　　
　　他说，怎么好像我觉得你变了好多，突然觉得你好委屈似的？给我两天时间让我想一下好不好，想一下我到底是做错了什么了！我低下头，狠狠的吸了几口新鲜的空气，慌乱得把桌子上面的杯子都给打翻了！可是，到底谁错了？他错了吗？还是我错了？还是，这一切，只是命运开的一个玩笑？
　　
　　错过了时间，错了的地点，遇到了不知道错对的人。死了的爱情，死了的心，人却不知死活的苟喘着。进亦难，退亦难，独自拼命忍受着自己给自己的压力，失去去反抗的力气，只是不知道，自己还剩下什么？不是他不懂，其实，自己更不懂。